Das Wort zum 1. Advent

Ich würde sagen, wenn es mir schlecht geht.. scheint die Welt zu groß zu sein

es wäre zumindest eine gewisse Erklärung für das Bedürfnis alles auf ein kleines Maß zu schrumpfen.

Von der größe der Welt auf den Umfang meiner Arme, größer muss sie garnicht sein

zumindest manchmal

es wäre töricht sich immer vorzumachen das es nicht mehr gibt als einige Quadratmeter
oder das es nicht mehr Menschen gibt als man schon kennt

Ich merke auch immer wieder das manche meiner Freunde sich.. versteifen
Ein Mensch gehört nicht in eine Schublade mit einer Kategoriesierungsaufschrift darauf

das machen bestenfalls ausgelernte Soziologen,
ich passe nicht in jedes Schema und Raster,
versteht das den keiner ?

Stattdessen bin ich der ewig-beste-Kumpel, Mülleimer, Ex-Freund, Fussabtreter, Tröster, Bemitleidenswertes Etwas, Nichtraucher, der "kleine Bruder" den er/sie nie hatte, Fleischfresser, Quatschkopf, Deppressiver, Tollpatsch & Taugenichts, der "Unsubtile", Streber, die Mimose, der verzweifelt Einsame, der ehrgeizig Arbeitende, oder der gefühlskalte Schweigende

ist es den so schwer zu sehen ?
Das alles sind doch eh nur Fragmente
Ich bin das sicher alles, aber warum nicht einfach nur
Andreas ?

Zwölf/Elftel

Es ist doch erstaunlich, in welchem Zwiespalt die inneren Stimmen manchmal miteinander reden

gestern nacht war ein gutes Beispiel dafür
aber vielleicht doch ein ander mal

Die meisten würden das falsche verstehen
und das muss nicht sein

Jedenfalls scheint ein inneres Maß voll
wohl schon lange, das würde den Überfluss erklären

Essenz

Auf ein Glas,
ich und die Personifikation meines Elends
1985.. war mal ein guter Jahrgang,
aber der hier ist etwas schal
wohl schon abgestanden und überlagert

Du kannst es vielleicht verstecken, überspielen oder verdrängen

aber es bleibt da...


nur zur Erinnerung:

Es gibt keine Ecke, die dunkel und einsam genug ist um mich und meine Probleme darin zu verstecken.

and then it was over...

sie hat mir Zeichen gegeben, ich hätte wohl ein wenig besser aufpassen sollen
tja..

gestern hat sie es dann von Subtil auf Holzhammer geschaltet.. ich hätte es sonst nicht mitbekommen

wieder bei Null

ich glaub das ich mit der Thematik Liebe nicht umgehen kann.. nicht mehr :,(

Prüfung

Nun.. sie ist meine

dazu kann man nichts weiter sagen.. ausser das sie es jetzt auch weiß

wie ich sie sehe

wobei es immer nur Fragmente sind

eine Prüfung die man liebt. Es klingt zumindest etwas ungewöhnlich

anders als ob ich sagen würde eine Prüfung der Liebe, aber die steht für mich ausser Frage.
Ich würde noch viel eher an meiner eigenen Qualifikation zweifeln
aber vielleicht ist es für sie garnicht so wichtig ?

Ich kann sowieso nicht komplett in ihre Gedanken sehen.. nur soweit sie mich lässt

die Unsicherheit ist die größere Probe

wie denkt sie über mich ?
was empfindet sie ?
wann lässt sie mich daran teilhaben ?



wann.. ist es soweit ?

der lange Weg

Ich wollte sie besuchen, aber es geht leider nicht...

es macht mich traurig

ernsthaft :(

Es ist, wie es ist
ändern kann ich nichts daran
ausser... weiter geduld zu haben

Ich müsste mir eher ernsthaft sorgen machen, wenn es mir egal gewesen wäre

Nachtrag:
Sie meinte das ich auch etwas ungeschickt gefragt habe,
sie wäre sich aber jetzt auch nicht 100% sicher...
was letztlich egal ist, für sie war das so in Erinnerung bzw.
so war es bei ihr angekommen..
und jetzt rumstreiten wäre auch unsinnig

Spell goes KiTa

oh woah.. was für ein harter, streßiger , erschöpfender und trotzdem unheimlich geiler Tag :)

es ist wirklich eine Erfahrung in einer Kindertagesstätte zu arbeiten,

allein schon wenn ich bedenke wie VIEL Energie die Kleinen aufbringen
nach 4 Stunden rumplärren, rennen und stänkern hätte ich eigentlich gedacht das sie ETWAS müde werden.. falsch gedacht.. das geht problemlos nochmal so lange weiter

aber es sind ja nur eine Handvoll Kinder die wirklich anstrengend sind, die meisten sind doch recht lieb

wenn ich die Lebensumstände in der Umgebung bedenke, halten sie sich sehr gut
und ich bin mir sicher das sie merken wenn es in ihrer Familie probleme gibt
sogar wenn die Eltern das noch nicht realisieren

die Feinfühligkeit bzw. das Gespür für die Umstände ist enorm

Analys Mentalzustand

Ich weiß nicht so recht was mit mir die letzten Tage los ist

sehr impulsive und starke Gefühlsausbrüche, darunter Angst und hart an der Grenze zu Paranoia

vor allem ein hineinsteigern war festzustellen..
zusätzlich noch ein starker innerer Druck

allerdings nicht körperlich.. eher gefühlt

plus die Tatsache das ich mich je länger ich mich hineinsteigerte
immer unrationaler und sprunghafter wurde

Ich kann die Ursache nur vermuten
es wird sicherlich mit der Lebensumstellung zu tun haben

erscheint mir zumindest derzeit logisch

jedenfalls ein Fall für meine Psychologin,
zumindest "hab ich das Gefühl" als wäre eine kleine Parallele zu Borderline

nur ohne den Drang nach Selbstverletzung,
den erstaunlicherweise löste sich all die Angst in wohlgefallen auf,
nachdem ich sie angesprochen hatte

13. Tag

... ach was soll ich sagen

ich hätte es natürlich ahnen sollen

sie muss natürlich weiterstudieren und wird fast den ganzen September total eingenommen sein
(und vor allem nicht hier)

das klärt zumindest unfreiwillig mein kleines inneres Dilemma bzgl. "sie treffen wollen"
denn das wird ja sowieso von allein ausgeschlossen.. auch wenn es nach Magdeburg nicht SO weit ist

ich werd mal sehn ob ich heut abend noch ein wenig reden kann

es kommt mir jetzt schon vor wie ein Abschied.. aber fu** das will ich nicht !

aber ich sehe auch nicht ein jetzt aufzugeben, warum den auch ?
Das Warten selbst wird möglich, der Preis ist dann nur eine gewisse Abstumpfung

vllt. will sie mich auch einfach nur als Freund.. die Ungewissheit ist anstrengend

mal sehn was passiert..

12 Tage..

schon oder nur ?

werde ich wohl erst später erfahren..
es kommt mir jedenfalls ewig vor

ich hätte bis ich es grad genau nachgesehen hatte mindestens das doppelte vermutet

*seufz*

aber ich weiß ja worauf ich mich eingelassen habe
für manche Dinge zahlt man eben.. einen gewissen Preis

Format

Mal zur Info:

Rein für die bessere Unterscheidung der Gedichte und "News" hab ich jetzt ein festes Format eingeführt

Kursive Überschriften sind jetzt Gedichte

normale Überschriften sind wie gehabt Nachrichten/Aktuelles/Ereignisberichte
ich werd auch versuchen jetzt immer eine Überschrift zu haben

ihr wärt sicher auch ohne diese tolle Nachricht darauf gekommen,
aber so drück ich mich um mögliche Fragen und
wirke (vllt.) auch noch eifriger als ich es je sein werde xD

unter wegs

Setz dich ruhig, ich beisse nicht
verweile einen Moment,
streife die Träger des Bündels von deinen Schultern

stell dir vor, hier und jetzt
ist dort und immer

alle Pflichten, alle Freude
das sitzen wandelt dich

ergreif meine Hand, trau dich
komm nur.. ich trage dich in meine kleine Welt

auch wenn es hier nicht perfekt ist
was brauch ich Liebe ?
wohin mit Notwendigkeiten ?

Das soll nicht meine Sorge sein,
nur das ich dich in meine Welt trage

sieh her!
wende deinen Blick nicht ab,
wie wir, du und ich es beständig wollen

hab keine Angst !
ich lasse dich nicht fallen,
aber absteigen lasse ich dich.. vertrau mir

Ein Takt, Ein Schritt, Ein Blick, Ein Gedanke

Ein Takt, mein oder dein Herz.. es kümmert nicht wessen
Es ist da, für wenn es schlägt will ich garnicht wissen

Ein Schritt, weiter auf dem Wege, hinein in gleißend Licht
Es ist so weiß, als das es uns umhüllt und wärmt

Ein Blick, sieh nur hin.. nach vorn, in dich, nach hinten
Es ist nur ein Moment, doch er ist fortan immer bei dir

Ein Gedanke, von all dem was dich bedrückt und erfreut
Es ist meine Bitte, teil ihn mit mir so wie ich meine teile

alles bleibt ein Traum, warum erwachen ?

Bitte, bitte mich dich herunterzulassen
den du willst doch selbst wandeln
anderen deine Welt zeigen,

wende dich von mir und vergiss mich bitte nicht

nehme dein Bündel,
mein Weg ist auch noch lang

Ich bin eine Kaffeemühle und verkaufe diese formlosen Lederjacken, Interesse ?

Eine schöne Woche,

viel gegammelt
noch mehr gelacht
und ordentlich Musik gehört

allein schon auf meiner Zugfahrt zurück
hab ich immer vor mir hergesummt

"mehr POP- POP - bis zum erbrechen schreien !
MEHR POP-POP!"

während ich die Abenteuer des Katzendetektives gelesen habe
jahja ! Da staune man mal !

(Aber nicht zu lang, Sabber hinterlässt so eklige Teppichflecken !)

Im Moment dröhnt allerdings grad eher eine beschwingt leichte "Pirate-Style" Musik
schade das der Track nur 0:35 lang ist..

eeeeeeheeegal.. super geloopt (also fast garni)

Ich hab gerade unheimlich lust..



ein wenig zu schreiben..
ist aber kein Versprechen..

nich enttäuscht sein wenn ich das hier
dann doch in einem Monat entstaube

Meine Güte.. 1 Monat stillschweigen auf diesen Zeilen (omfg)
Irgendwie schaff ich's derzeit nicht mich aufzuraffen etwas zu schreiben

oder ich bin wieder abgelenkt.

Meine Gedanken kreisen nur um sie,
was wir beide miteinander erleben
was wir beide teilen,
was sie und mich trennt und
das es eine schöne Zeit wird

Da bin ich sehr sicher

ob ich nervös bin ?
Nein und wenn würde ich es doch nicht zugeben ! :)

Orgo, Orge, Orgi.... Orga

Nein.. nicht Orgasmus



Ich war am Mittwoch bei einem Organisatortreffen für den Spielraum Halle. Eine kleine Gruppe von Rollenspielern die sich für das Rollenspiel in Halle stark macht - hoooray !

Mir war das anfangs entgangen.. und als ich mich damals auf einem Forum angemeldet habe, hatte ich eigentlich nur eine eigene Spielgruppe in meiner Nähe im Sinn. Tja.. jetzt merke ich das Halle ein klein wenig Brachland ist

obwohl meine neuen Kollegen sich schon echt ins Zeug gelegt haben und über die letzten Jahre schon so manches auf die Beine gestellt. Respekt!

Dementsprechend ist jetzt schon ein Besuch beim Jugendamt geplannt um die Stadt über die neuen Vorhaben zu informieren und nach ein wenig Unterstützung zu fragen. Ich hätte ahnen sollen das mir die angefangene Ausbildung zum Mediengestalter nochmal was nützt.. auch wenn ich das meiste wieder vergessen habe.. ein wenig einblick ist besser als keiner, oder ?

Hey.. dieses Jahr wird noch was werden.. gleich 2 zusätzliche Conventions sind angedacht zusätzlich zur bereits etablierten "Firstlevel-Anfängercon"

Das ist doch klasse ! :)
Ich war auch noch richtig erfreut wie gut ich aufgenommen wurde und es ist richtig gut so einen Tatendrang zu spüren und mal auf seine Heimatstadt stolz zu sein

war ja lang nicht der Fall, aber Halle ist besser als mancher denkt.. auch wenn es keine Traumstadt ist.. und es ist weder Berlin, Las Vegas oder auch nur Leipzig
Früher hat die Stadt viel bedeutet und man findet hier einige interressante Plätze.. man muss nur mal hinsehen ;)

Misantrop wider Willen

Okay.. zur Allgemeinen Informierung.
Ich bin sauer, enttäuscht aber vom Leben mal wieder garnicht überrascht.

Fangen wir an mit dem

Auftakt:

Mein Kumpel Ben entscheidet sich zum zweiten Mal "das es wohl keinen Sinn hat mit mir Rollenspiel zu betreiben".

Ok..

tut weh, weil ich mich schon ausreichend verausgabt habe um ihn dazu zu bekommen.
Stattdessen wurde er 2 Wochen nicht fertig, hat nur rumgedruckst und dann gemeint:
"Och in 2 1/2 Wochen bin ich eh erstmal weg, das lohnt net mehr"

Jap.. toll Ben.. für 3 Wochen bist du weg, kommst also sogar wieder.
Bei deinen anderem Rollenspiel hast du sicher auch nie länger als 21 Tage eine Auszeit gehabt.
*nicht so recht glaubt*
Ich fasse es irgendwie nicht.. aber ich hab ja nichts falsch gemacht.
Er möchte nicht, kann und muss ich akzeptieren

Nur die Art mit der er damit umging tut weh.. er hät es mir auch direkt sagen können
und nicht erst an dem Tag an dem ich mit ihm spielen wollte *augenrollt*

Nagut..

2ter Akt:

Ich taumelte schwer getroffen weiter, schleppte mich zum Rest meiner Rollenspieltruppe
Timmo

Ach ja.. jemand für sich. Immer im Hintergrund, stets feige und Spieltechnisch ein echter Ballast.

Trotzdem ist es ärgerlich wenn mir so kurz hintereinander 2 Leute den Rücken kehren und
eben meinen sie hätten keine Lust. Bei Timmo war es sogar noch begründeter:
"Äh.. weiß nicht, hab keine Lust mehr"

*seufz*

Natürlich kratzt das an mir. Es kotzt mich ernsthaft an !
Den der erste Gedanke der durch meine Synapsen rast ist:
"Was mache ich den falsch ?"

Ich verzichte auf Timmo..
wenn er meint er lässt sich wieder dazu herab sich von mir unterhalten zu lassen,
dann können wir ja mal ein ernsthaftes Wörtchen miteinander reden...

Doch nun der letzte Akt -

la grandé Finale:

Vor einigen Minuten eröffnet mir meine Mutter, dass mein werter Vater heimlich Gelder von ihrem Konto abgezwackt hat. Nicht nur ein paar Euro.. aber nein nein nein !
Monatelang.. weit über Tausend Euro !

Ich bemühe auch sparsam zu sein, aber das ist echt die Höhe.
Er lässt sich durchfüttern, gönnt sich wohl monatlich einen "Privatgeburstag"
... das echte Problem ist...

er verdient es sich nicht.

Er arbeitet kaum noch.. nur mal so.. "verkauft sich halt grad nix"
Ja toll Papa.. schön das du mein Bild von dir mit dem Vorschlaghammer kaputt machst.

Es zeigt sich echt das was ich schon vor über einem Jahr lernen musste
"Vertrau keinem anderen Menschen, die entäuschen dich bloss"

Und wer kommt als nächstes ?
Sprecht euch jetzt aus.. wenns kommt, dann dicke.. mir ist's grad ausreichend egal.
Ich kann mich schon nichtmehr entscheiden wem ich am Liebsten das Gesicht einprügeln will -.-

Nicht das ich das machen würde, aber 'gefühlt' bin ich wohl gerade

Misantrop wider Willen



Jetzt noch eine Zugabe !

Es ist erstaunlich das dieses Dreigespann jeder aus einem eigenen Bereich kommt:
Freunde, 'Kollegen' und "Familie"

Hat das eine tiefere Bedeutung ?

Ich bin jedenfalls froh das ich mein Herz nicht wieder an jemanden vergeben habe,
sie würde wohl mit mir innerhalb der nächsten 10 Minuten schluss machen..
aus irgendeinem abstrus-unverständlichen Grund

Für den ich natürlich AUCH nichts kann...

Ich beobachte an mir gerade etwas recht interressantes.

gestern lief ich schätzungsweise 5 Kilometer und war dannach nicht sonderlich angestrengt, hatte auch nur sehr sanft geschwitzt. Wahrscheinlich hätte ich von der Südstadt direkt nach Döllau durchlaufen können, aber meine Vernunft sagte mir das ich meinen Rücken schonen muss.

am Abend hab ich noch ein wenig mit meinem Übungsschwert trainiert.. auch nicht sonderlich erschöpft.

Heute wieder ein ähnliches Spiel.. gerade eben 20 minuten intensiver trainiert, auch mit anstrengender Haltung.. nur irgendwie fühlen sich meine Arme nur leicht taub an, als wären sie ein wenig warm geworden vllt.

Ich kann mir den Energieschub schwer erklären.. es ist auch nicht das ich kräftiger wäre nur irgendwie deutlich ausdauernder als ich von mir erwarten würde. Vor ein paar Wochen wär das alles wesentlich anstrengener gewesen.

immer wieder nett womit mich mein eigener Körper überrascht :)

Skuriles Ereignis, Klappe die 2te !

Seit ihr schonmal auf einem Spaziergang gewesen und wurdet dann von einem Passanten (älteres Baujahr) gefragt ob ihr jemanden umbringen wollt ? o.O

Dazu jetzt ein wenig Vorlauf:
Ich war vor ein paar Tagen (genauergesagt am Mittwoch) nochmals losgezogen um zu trainieren. Mit meinem Übungsschwert (aka Bokken) in einer Tragetasche über der Schulter.
Ich war ganz guter Laune.. hab meine Lieblingsklamotten übergeworfen (Mantel, Hemd, keine Kravatte)
jedenfalls.. ich geh gemächlich einige Stunden durch den Wald. Erstmal etwas für die Beine tun.. ein wenig aufwärmen. Ich seh unterwegs viele Leute... und als ich dann wieder auf meinem Weg zurück bin treffe ich eben ein Rentnerpäärchen wieder

und der Mann fragt mich dann eben "Sagen sie.. ist das ein Gewehr das sie da haben ? Wollen sie etwa jemanden umbringen ?"

als ich dann meine augefallenen Augen wieder aufgesammelt hab.. kläre ich die Sache auf.

Er meinte.. er habe nur Spaß gemacht. Es klang im ersten Moment aber ziemlich ernst.
es ist aber schon skuril das die Leute so etwas interpretieren. Mit einem Gewehr in den Wald gehen o.O

die echte Ironie kommt aber jetzt erst: Das ist mir tatsächlich schonmal passiert.. und da lief ich nicht herum wie die reeinkarnation einer schlechten Kopie eines Plagiats von Neo aus Matrix.

Gilt den die Jugend als so... gewaltbereit ?
oder überhaupt.. sehe ich den (nur mit einer schwarzen einfachen Tasche über der Schulter) wie ein Attentäter etc. aus ?

Das lies mich nicht so recht los...
aber eigentlich kann ich jetzt wesentlich mehr darüber lachen ^^

Memento

Ich habe diesen Zustand
Manchmal ist es ganz klar
ich kann es verstehen
doch unweigerlich vergesse ich es immer wieder

es ist keine Amnesie
ich kann es mir nur nicht merken
schwer zu sagen seit wann
sogar das verblasst bereits

es ist als wär ich gerade aufgewacht
wie aus einem wirren Traum entstiegen
ich weiß nicht was eben noch war
nur die alten Fragen geistern herum

Ich kann mir nicht merken das ich garnicht traurig bin

Anmerkung:
Es ist tatsächlich auf mich bezogen und eine Anlehnung.
Es ist schlimm immer wieder in ein altes Muster zu fallen

Durchsage

Mir fällt auf, mir fehlt seit einiger Zeit die Inspiration hier etwas reinzuschreiben.
Ironischerweise geht es mir seit etwa dieser Ereignisspanne zunehmend besser.
Derzeit wendet sich einiges zum Besten, fast wie gefühlte 180°.. es sind aber wohl eher echte 112°

Steht also meine Kreativität in direktem Zusammenhang mit meiner Niedergeschlagenheit ?

Nein.. allein schon aus mehreren Gründen.

Ich hatte in letzter Zeit auch mehr zu tun und habe mich wieder meiner zweiten Kunstform zugewendet: Dem Malen

Ich verfolge "leider" den Grundsatz meine Bilder nur in besonderen Fällen einzuscannen, geschweige den Online zu stellen.
Ich hoffe das nehmt ihr jetzt nicht zu übel. (Selbst wenn.. dann besucht mich halt. Ich zeig euch die Bilder gern ! *g* )

Dann musste ich mich vor einer Weile von meinem Spielserver trennen. Also bin ich auch noch eingespannt meine alte Rollenspielgruppe wieder zu reaktiveren.
Es ist echt unglaublig wie schwer es ist 3 Leute zu erreichen und dann auch noch einen Spieltermin festzusetzen.

genug gerechtfertigt.. bleibt ein wenig Geduldig. Ich hab das hier nicht vergessen !



Ehrlich !




noch überhaupt jemand da ? *lauscht*

Sinn & Verstand

Ich, der Narr, tanze zu eurer Trauer
voll heller Melodie, das Lächeln breit

Ich, der Narr, besinge eure Niederlagen,
mit lautem Getös, der Schritt sanft

Ich, der Narr, lache und feiere jeden Totenschmaus,
der Wein in strömen, die Stimme froh

Ich, der Narr... sollte ich je das Leid verstehen,
würde jedes Fest bedrückend,
Die Schritte schwer
Die Stimme heiser

wollt ihr nicht auch den Verstand verlieren ?
Frei von Sorg', Angst und Trauer ?



Anmerkung:
Es gibt in letzter Zeit so viel trauriges, wenn ich könnte.. ich würde es mir aufbürden.
Ich kann es nicht und niemand würde es endgültig besser gehen.. darum dieser Text.
Es beschreibt meine 'Lösung' von letztem Jahr.. frei von Begriff und Vernunft..
das Leben könnt einfacher sein wenn wir manches einfach ziehen lassen könnten..
es muss nicht immer der Verstand herhalten

Reise

Also, ich habe es natürlich nicht geschafft mich durchzuringen um endlich die zweite Erzählung zu schreiben. In etwa 8 Stunden sitze ich im Auto, höre meiner Mutter zu die mir wieder etwas unheimlich (un)wichtiges zu erzählen hat und harre im Schweigen bis wir Berlin erreichen.

tja, was will ich den in Berlin ?
Fotos

mehr ist mir da nicht so wichtig daran.. vor allem da ich meinen Onkel und seine Kinder sehe.. nichts gegen meinen Onkel, aber seine Kinder rangieren von grausam zu bedauernswert.
Das klingt erstmal hochnäsig, leider ist es realistisch..leider :(

Eigentlich geht es um den 50ten Geburtstag meiner Mutter. Ich wär auch lieber nach Prag gefahren, aber da meine Eltern wegen "dem Hochwasser" da nicht hinwollten *augenrollt*
aber Berlin ist natürlich trotzdem sehenswert

ich bin bewaffnet mit 3 Zenit-E, Objektiven, meinem Stativ und genug Filmen für ein anonymes Treffen der Paparazzi. Es kann echt nichts mehr schiefgehen..

oder ?

Ich habs nicht vergessen, aber bin gerade total müde.. ich schreib nach dem Schlafen hier

[Edit]

So, jetzt ist zwar schon Abends.. und ich bin seit 6 Stunden wach, aber macht ja nichts

Gestern war recht schlaflos, da ich Nachts nicht zur Ruhe kam.. früh also noch Kaffee rein, allen Elan und Schwung zusammengenommen und mit der Kamera losgezottelt. Erst in die Neustadt, dann nochmal zur Pferderennbahn, der Wasserpegel ist fast wieder normal. Es steht nur noch wenig.. beruhigend das zumindest hier in Halle nichts weiter passiert ist.

Dann nach hause.. etwa 12:30 kam ich an.. mit letzter Kraft taumelte ich auf mein Bett zu. Mein Vater erzählt noch was davon das er jetzt meiner Mutter von der Arbeit abholt und sie wegen irgendwas zu spät kommen... egal

ich brabbel noch vor mich hin: "Ihr könnt mich ja wecken wenn ihr zurück seid."
14 Uhr irgendwas werde ich wach.. döse noch eine halbe Stunde und erhebe mich aus der Schlafstarre, nochmal Kaffee trinken.. Klinke mich ins RP ein..hmm.. das wichtigste grad verpasst, also noch ein wenig smalltalk am Torplatz, dann raus und Kameraobjektive putzen

19 Uhr.. alles fertig und zurecht.. schnappe mir die Kamera und düse nochmal los. Es war eine ganz nette Lichtstimmung, mal sehn wie die Bilder geworden sind.
20 uhr.. wieder heim.. oki.. Computer an, ICQ an, XChat an, Emailprogramm auf... Fernseher an..

23 Uhr - Nach viel reden uns der NCIS Folge für heut.. nochmal ins RP.. etwas nach dem Rechten sehen. Das war auch eine ganz gute Idee, leider >schon wieder< zu spät.. also den großen Heiler raushängen lassen und mich um meinen verfluchten Vorgesetzten kümmern.
Nein.. ich mag den Unteroffizier, mit Verflucht meine ich es wörtlich. Ein Vampir hatte irgendetwas auf ihn gezaubert. Wir bringen ihn ins Lazarett, der SL will grad ansetzen mit einer 'Heilerin' und dann verschwindet der SL einfach.. einfach so.. *augenrollt*
Wir warten 20 Minuten.. nichts..also... GARNICHTS passiert !
Nachher war es um 1, mein Hals war kurz davor vor Wut zu platzen.. ich hatte die ganze Zeit versucht wenigstens einen Ersatzmann ranzuholen.. damit wir das einfach zu ende spielen können. Vergeblich.. und es waren 4, wenn nicht sogar 5 Spielleiter auf dem Server *augenrollt*

Nun gut... dann schlafen, 12 Uhr wieder raus, Mittagessen, etwas RP und 14 Uhr dann mit der Kamera losgezogen.

um es mal ganz direkt zu sagen: Geiles Wetter heut !
Die Lichtstimmung war klasse, leicht bewölkt und doch hell
Dann hatte es gerade als ich einen kleinen Teich fotografiert habe genieselt.. wunderbar

So.. und jetzt gehts mir richtig gut und ich hab zumindest schon ne Idee für
"Die zweite Erzählung" .. ich weiß noch nicht wann ich es schreibe.. vielleicht heute schon.. mal sehn

ganz toll wenn ihr das hier aufmerksam gelesen habt ^^

Einsicht

Morgens, aufgewacht
Mein Körper fühlt sich so schwer an.. ich will fast nicht aufstehen
Ich blicke zum Fenster, Regen. Der Himmel weint über diese triste Welt
Alles scheint grau und kalt, mir ist auch kalt.. ganz in mir drinnen.
Ich schleppe mich ins Bad, blicke in den Spiegel
Das soll ich sein ?
Was ist bloss aus mir geworden ?
Dann bleibe ich starr.. moment.. was ist das für ein Flüstern ?
Ich blicke mich um... das Bad ist leer, mein Zimmer ist leer.
Das Flüstern wird lauter, es ist keine Stimme von aussen..
Die Stimme ist seltsam vertraut..oder doch nicht ?

Sie spricht:
Dein Körper ist nicht schwer.. du beschwerst dich selbst

Ich schüttle den Kopf, so ein Blödsinn. Mein Körper ist schwer
Mein Körper ist schwer wie blei und ich quäle mich in die Küche.
Frühstücken, aber ich habe garkeinen Hunger

Die Stimme spricht wieder zu mir:
Dein Körper ist nicht schwer.. du beschwerst dich selbst.
Höre wieder auf mich ! Du hörst nur noch auf eine einzelne Stimme,
Doch höre lieber auf alle Stimmen die dir etwas sagen, nicht nur die Melancholie.
Ich bin ein Teil von dir, war es schon immer und werde es immer bleiben.

Ich höre ihr eine weile zu, es ist aber so schwer ihr zuzuhören. Es ist anstrengend.
Der Tag vergeht vor sich hin, der Regen prasselt weiter gegen mein Fenster.

Kein Grund rauszugehen, der Himmel weint immernoch.
Die Welt ist einfach zu trist und zu grau.. zu kalt.
oder..?

Ich zweifle,
die Stimme sagte..
Ich solle wieder auf sie hören, sie wäre ein Teil von mir

Ich wälze mich ins Bett..
Also, die Stimme... bin ich selbst ? Kann das sein ?

Ich spreche zu mir:
Nicht mein Körper ist schwer, ich beschwere mich selbst.
Nicht der Himmel weint, ich selbst weine und kann es nicht zeigen
Es ist nicht kalt, ich friere. Ich bin erstarrt in mir und habe Angst vor einer Glut die einst mein Leben schmiedete
Die Welt ist garnicht grau, ich habe sie mir grau gezeichnet.
Ich bin wie ich immer war, nur wollte ich das nicht mehr sehen.

Dann stehe ich auf, ich muss aus meinem Zimmer heraus
Frisch und mit einem neuen Elan eile ich zur Tür hinaus.
Es regnet immernoch.. ich blicke in den Himmel.
Die Tropfen fallen in mein Gesicht, mir wird kalt, alles ist so laut um mich
Ich fühle mich wieder schwer, als wäre die alte Last nie von mir gewesen

Warum ist es so schwer seine Erkenntnisse auszuleben ?

Doch keine Stimme antwortet mir...

Langer Abriss

Heute.. wieder erstaunlich lang geschlafen, aber die Zahnschmerzen sind fast total weg.. super

Ein paar Emails geschrieben..hmm.. inhaltlich erst schwere Mitternachts-Kost, dann etwas angenehmeres Frühstück. Es ist jedenfalls besser so..

Dann Haare waschen, baden und mir einen Cappucino genießen.. ganz gute Laune
Also auf den Rollenspielserver.. etwas mit Elán.
Dann langes warten.. Im Spiel dann Training, hat einige Stunden gedauert.. als der eigentlich schwächste Charakter kam ich gut weg. Leider keine Fernkampfwaffe gehabt und sollte deshalb noch mit der Soldatin Rabental Nahkampftraining machen..gut das wir nur emotet haben.. sonst hät ich einfach nur verloren *lach*

Wieder zum Torplatz, kurz geredet mit ein paar Bürgern und dem neuen Freund meines Charakter ein 2, 10 Meter Hüne namens Tauron.. na da freut sich Therathar (1,80) ^^

und dann die große Überraschung, der Unteroffizier Winterkalt schickt mich zum Hauptmann
1. Gedanke: Was hab ich den jetzt angestellt ?
2. Gedanke: Vielleicht nur ne Aussage zu nem Vorfall ?

Komme dann nach langem Laufen bei der Gardefeste an, der Hauptmann redet gerade mit dem Helmkleriker der mich freundlicherweise totprügeln wollte.. na klasse und da soll ich jetzt noch was zu sagen ?

Falsch gedacht ! Der Leutnant ordert mich heran und bringt mich zur Rüstkamer
Krieg ich jetzt eine Armbrust oder so ? Mir fehlte ja eine Fernkampfwaffe beim Training...
Nochmal Falsch..

Ich werde befördert.. spätestens dann war meine Laune pure Euphorie, ich wär glatt vom Stuhl gepurzelt vor Freude.
Nagut.. schaulaufen in neuer Rüstung *grinst* ... dafür schwör ich auch gern noch auf den Gott Helm meinen Eid an die Stadt

Glückwünsche kassiert und dann noch einen Messie kontrolliert
Ich erwisch echt immer die Spieler die tonnen an Sachen mit sich rumschleppen.. na egal.. war eine lustige Szene und das Großmaul zog dann leise grummelnd davon.. schön

Letzte Aktion des Tages.. natürlich ein Gebet an die rote Ritterin

RP aus

Tag vorbei.. mist.. ich wollte noch fotografieren gehen heut.. *ärgerlich* also mal Innenaufnahmen, das sollte der Lichtmesser auch ausloten können.

Heutige Lyrik:
Folgt noch.. schreib ich nach ein paar Selbstauslöser-Fotos

Meine Insel

Ich lebe auf einem kleinen Eiland, ich und nur ich
Alle anderen können mich nicht mehr erreichen
Seit die Insel in den Sphären schwebt, weit über allem

Ich habe sie emporgehoben, ich träumte davon
Nun gleite ich im Himmel,
Fernab aller die mir mein Leben erschwerten

Die Insel ist so kahl, nichts gedeiht mehr auf ihr
Und während ich alle Sprache und Form vergesse
Bleibt sie mein Begleiter und Ebenbild

Es ist nicht mehr lang, bis der Tag kommt
Der Tag an dem sie abstürzt und mich wieder in die Tiefen reisst
Aber so lang... will ich mit ihr in den Sphären schweben

Aufgewacht..

heute eher spät als früh..

Etwa 10 Uhr, dann erstmal raus.. vor den Computer.. natürlich keine wichtige Mail soweit

nagut, eine runde spielen.. nur ne Stunde, soll mich ja ausruhen.

Dann nochmal ins Bett.. und dann erwache ich total verspannt Mittags um 4.
Raus geht ja noch nicht da ich mich schonen muss,
also keine Fotos machen heut *seufzt*

Im Rollenspiel heut nichts zu besonderes.. was ist den heut nur los ?
Als wär es nicht schon langweilig genug, passiert nichtmal beim Hobby was..
Während mein tapferer Held also den Quasi-leeren Torplatz bewacht und ich innerlich keine lust mehr hab allzu ernst zu sein, entstehen sehr interressante Emotes
*kratzt sich an der Innenseite seines linken Nasenflügels*
*atmet regelmäßig ein und aus* und am schluss spielte ich sogar anderes aus:
*blinzelt*

Es war immerhin lustig für den anderen Spieler der sich mit mir zusammen langweilte.

ist die Welt immernoch nicht gut genug ? - ja
aber wir müssen halt auch aus den Scherben etwas machen...irgendwie zumindest

Das mal als ein Satz aus meiner Vergangenheit
jetzt zum Heute/Gestern

Es ist ein ziemlich erstaunliches Gefühl aus einer Narkose aufzuwachen, als hätte man einen Jahrtausendschlummer hinter sich, aber einen guten.
Während ich mich fühlte als wär ich das erwachende Dornröschen, hab ich mich tatsächlich seit langer Zeit mal entspannt gefühlt.
Glücklicherweise sind die Zahnschmerzen nicht zu schlimm, aber schlafen kann ich trotzdem derzeit nicht so recht.
Nicht ganz so toll ist, dass ich meine selbstverordnete Bettruhe missachte.. schlimm-schlimm...

Letzte Worte

Wenn mein Atem versiegt,
wenn die Waffen in Ehrfurcht ruhen,
wird das letzte was ich sage...
der Name meiner einen und einzigen Liebe sein
dem immergleichen , nie endenden Kreislauf
Gedenkt mir.. niemand sonst wird es...
vor allem nicht meine Liebe:

der Krieg


Erklärung:
Nein, ich heiße Kriege nicht gut. Dieser Text hat einen tieferen Sinn.
Es geht um eine Erkenntniss die ich vor einiger Zeit wieder vor Augen geführt bekam:
Ganz egal wie sehr du etwas/jemanden liebst, es heißt nicht das er/sie/es dir auf gleiche Weise zurückgibt, oder genauso empfindet.

Die erste Erzählung

Setzt euch, lauscht der Geschichte die ich verkünden mag
*es beginnt eine sanft gezupfte melancholische Melodie*

..und der Wahnsinn zog aus, auf der Suche nach einem Wirt.
Die Anzahl der Bewerber war schier unendlich,
Ein jeder hoffnungsstark und aufrecht, frei von Zweifel.
Die Wesen die weder Leid und Elend, Krieg oder Armut kannten
empfingen den Wahnsinn als Fremden in ihren Reihen, als Gleichen

Doch Wahnsinn sah den Leichtglauben
Er sprach mit entstellt-erschütternder Stimme:
Eine Kerze, und ein jeder wird meinen Namen gehört haben
Ein Zehntag, und mein Auftauchen wird euch erzaudern lassen
Ein Mondzyklus, und ihr werdet hinter mir über mich tuscheln
Ein Wimpernschlag nur, und ihr werdet lernen mich zu fürchten

Statt sich einer Seele anheim zu werden,
beschloss Wahnsinn sich gleichermaßen jeden zu ergreifen.
Keiner sollte mehr sicher sein vor ihm
Den Hoffnungstarken brachte er Leid
Den Aufrechten brachte er Krieg und
Den Zweifelsfreien Armut und Elend.

Die Zyklen vergingen. Dem Wahn folgte der Sinn,
Wahnsinn war ein Teil des Lebens geworden
Die Wesen sollten nun erkennen was sie hingenommen hatten
Ihr Glück war nicht selbstverständlich gewesen
Es ist gegen alle Barrieren zu erringen und das wertvollste Gut.

*die Melodie verstummt*

Jetzt wo ihr es vernommen habt,
schätzt ihr die Hürden des Lebens geringer oder wertvoller ?

Eröffnungswort

Oha, der erste Post.

Hier sollte etwas poetisches stehen, Lyrik und feine Gedichte wie in der Sturm und Drang Zeit der besten Dichter und Visonäre.

sollte..

das einzige was mir gerade einfällt
"Schlaf ist ein Segen"

und warum ?
Weil er mir wiederrum gerade fehlt, was beim 'heutigen' Tag auch garnicht verwundert. Zähne gezogen zu kriegen ist eher das perfekte Gegenteil von einem angenehmen Tag.

aber um nicht auf ganzer Linie zu enttäuschen, hier ein verfasster Gedanke von gestern Nacht:
"ist es nicht faboulös wie verzückt die Tränen rinnen ?"